Maaggi

tjao, nu sitter ja här sista dagen på Granngården ^^ Det har gått en heeel månad o nu äntligen ska ja få komma tillbaks till skolan igen ^^ Haha "äntligen". Men ja saknar den slappa sköna skolan me korta lätta dagar. Vist kommer jag sakna de trevliga människorna hära o så, men själva jobbet här är inget som lockar mej tyvärr x) De får bli något annat. Jag har en sååå fruktansvärd halsbränna av mina förbannade medeciner, ja tror att dom har gett mej för starka, skulle fan inte förvåna mej! Litar inte på dedär läkarna för fem öre förfan, jävla idioter hela bunten... Men nu ska ja gå iväg snart o vara lite duktig såhär sista dan o allt :)

ja, jag mår alltså helt okej ^^ De har vart en bra dag. Ja har vart på praktiken o ja har vart me bäckis, ante o angi ett tag o sen drog vi på teater me skolan. Den va faktiskt riktit kul. Ja har vart stalledig hela dan idag också, underbart! :D Ja behöver sånt. De enda ja har ångest över mkt så att de verkligen känns är hur ja ska göra me Asse under somman. Ja har som inte så lätt att bestämma mej, o mamsen är inte nog intresserad att ens bry sej när ja försöker få hjälp me allt. Hon är inte intresserad av nått som känns viktit för mej nu, typ babblar bort de. Ja är LESS... Hojja, ja pallar inte! Ja är för vek eller va man nu ska kalla de, speciellt när tiden är kort o blablabla... Nu hade ja behövt ringa en litet samtal o sen ta en lien prommis o rensa tankarna, de vet ja. men ja vet inte om ja orkar, men jag MÅSTE.

Tjao, ja är trött som en gris o ska snart hoppa i säng o hoppas på att natten blir lååång. ^^ De är så underbart me nätter. :D Haha. Menmen idag har vart en bra dag faktiskt, har vart i Lule me Angi o shoppat lite, själv hittade ja inte så mkt ja ville ha, men Angi däremot hittade som helatiden kläder o massa, o hon me sin jävla Gina tricot xD haha fyfan. menmen de va kul iaf, hade gärna dragit imon också ^^ men så kul kan man förstås inte ha de... Bara o gå till dendära jävla praktiken igen. Men nu äre bara tre dar kvar. :D inte alls mkt ja kommer sakna därifrån iaf, så himla slitet me såå långa dar i 4 veckor. :S

Ja har saknat dej som fan

idag är en såndär dag ja trodde skulle bli helt okej, men den har skitit sej ganska rejält iaf... Visst, allt kan ja inte klaga på, för vissa små saker var bättre än vanligt. De är bara inte mitt fel att ja har ångest jämt, att ja inte pallar tjat o gnäll just nu, att ja bara är en jävlit orolig stjäl som knappt vet nånting om nått längre... Men de kan juh förstås inte alla fatta eftersom de inte vet hur de känns. Hur de känns att vara ja o leva mitt liv me allt som är så förbannat jobbit helatiden. Ja bara inte orkar låtsas längre. Ja vill bara få ur mej sanningen som skulle göra er så förjävlit besvikna. De är bara stunder som denna som ja är villig till de...

idag är en såndär dag då jag känner mej trött, hängig o åt helvete me allt. De va precis så att ja tog mej upp ur sängen o att fixa sej var inte heller någon höjdare, o de blev inte bra nånstans heller för den delen... Men trotts allt dedära så tvingade ja mej själv till bussen o for på praktiken iaf. Morronen har nästan gått ovanlit fort o sen när ja kommer tillbaks äre bara 3 timmar kvar. ^^ ska försöka hinna träna lite idag också, om ja lyckas släpa me mej nån till gymmet eller om ja bara går ut på långprommis eller nått. Palla jogga på dehär underlaget... Somman är snart här o ja är i den sämsta form man nånsin sett mej! Jag mår bara dålit av de ja ser o insidan är uppriven o jävlig så de är verkligen inte på topp dehär. Men de blir inte bättre av att klaga o skita i allt, dags att göra nånting åt de som stör mej. ^^ tjaråå

När allt bara är jobbit o fel, man har inte lätt för nånting man nånsin provat på o hjärnan måste alltid gå på högvarv för att hinna me. Ja måste använda all min kraft till allt ja ska klara av, även små saker, det gör att ja lätt blir trött o less på att göra saker. De mesta går åt till att vara förbannad på äckliga männsikor som inte ser nånting genom min vinkel. De blir tillome jobbit att stå, gå o andas. Varje andetag är ansträngande till max, varje tunga steg ja tar gör mej tröttare o tröttare o de enda ja vill är att bara ligga ner o inte göra ett piss o fortsätta me de resten av livet. Min insida innerhåller inget mer än ett enda stort tomrum just nu, ja vet inte vartfan ja har mej själv eller nån annan heller, vilket är en självklarhet. Förut vare alltid helt säkert vem ja skulle berätta allt till, öppna mej för o bara förlita mej till 100, men nu finns det ingen sån längre... Ni bara glider ifrån mej, eller ja från er, ja har ingen jävla aning. Ja orkar fan inte tröttaut nån me mina jävla saker ja tänker o känner, vemfan bryr sej? 

Jag älskar dej fortfarande, men ja kan låtsas som att ja inte gör de, ja kan stänga av allt o bara skita i de. De går bra att inte ha dej i mitt liv, men jag älskar dej o en gång lyste du upp min värld me nåra extra starka stjärnor. Men dom va inte så mkt att ha eftersom de dog ganska snart vilket ja vetat o nästan väntat på för att inte behöva skjutaupp mörkret som skulle falla över mej förr eller senare. Ja visste sanningen innerst inne hela tiden, så ja fick så ont när den ibland stack till o påminnde mej om att den fanns lite extra. Ja visste juh att vi inte är såna som i slutet får varann.

jag känner mej så glad :D men helt i onödan ja vet ^^ men iaf. ja bara är det o ja älskar de helt enkelt. Men varför börja tänka på allt jobbit som att livet kommer suga som vanlit imorron igen, ja orkar inte, imorron blir säkert en skitdag, men ja har fan en hel härlig natt att sova mej igenom, hur bra är inte de? :D ja kan tillome ligga o lyssna på musik o ringa nån rolig människa o prata me o berätta om hur jävla glad ja är o kanske käka nått. Önskar ja hade haft en cola här nu, en ÄKTA jävla cola... ingen fäjk, men mamma verkar som aldrig fatta dedär me äkta o oäkta hur jävla stor skillnad de är... menmen va ska man göra? man fåru göra allt själv, ska bli skönt att dra härifrån sen, längtar en aning. Men palla dra upp en massa om mamma, blir bara på dåligt humör då... asså ja älskar henne, men inte hennes jävla sätt att beete sej på ibland, inte dedär me colan o att hon alltid tjatar om hur dyr ja är... har ja bett om att bli hennes barn kanske... haha dumfan.

Men ja har faktiskt hoppat me min finus idag o han va duktig, han tkr som de är så jävla kul. men min osäkerhet finns juh där o så även på minihinder... De var ett jävla bra tagsen sist ja hoppa själv utan hoppgruppen... Men ja känner som inget behov av de eftersom vi båda lessnar ganka fort. ^^ vi är så lika han o ja, kommer som aldrig hitta nån finare häst ja passar så bra me. inte för att ja nånsin i mitt liv skulle köpa en nu om ja fick göra om de, (känns de just nu iaf) men man vet aldrig om man får nå jävla ryck o skaffar sej en ny i framtiden. ja brukar juh som få mina plötsliga ryck rätt ofta o de är juh inte alltid possitivt. hojja... men nu har ja såå ONT i storsätt hela kroppen efter nåra timmar på denhär stolen så ja måste nog dra o börja fixa mej för natten, men hare så bra o sovsött <3

då sitter man här o prismärker en massa, o eftersom de typ är en halvtimma kvar innan ja tar lunch så tyckte ja att de behövdes en liten paus här. ^^ Menmen ja försov mej iaf lite i morse, ja fick stressa lite men ja hann ändå me de nödvändigaste men kom liiite sent iaf... men de var rätt skönt, nåra extra lediga 20 minuter typ. xD Idag är det "bara" 2 veckor o en o en halv dag kvar, eller inte riktit de heller för mej eftersom ja ska till läkaren imorron så ja slipper juh nåra timmar där me. :D Ska ringa tandis o säga att ja är villig att komma snart också, de skadar inte att kika lite. Men nu ska ja återgå till arbetet här o vara duktig. ^^ Tjaråå

Ja blir mer o mer ego om de käraste ja har

nu sitter ja här på min praktik o slösar bort tiden, mina arbetskamrater här måste tycka ja är grymt lat som bara sitter här o nördar, men de skiter ja fullständigt i just nu, för ja har ingen jävla aning om va ja annars ska göra... Ja hade typ kunnat ligga hemma o sova hela den här dagen såå mkt nytta känns de som att jag gör hära. Asså lite har ja juh faktiskt gjort som typ prismärkt lite varor, fyllt på o fixat lite i hyllorna så att allt ska få plats. Nu är det endast en kvart kvar av detta tråk o ja hoppas att mamsen inte glömmer att ta me min cola så att ja har me den i stallet, annars läre bli en fortsatt jobbig dag dehära. Men att komma till stallet känns så jävla skönt efter detta, mitt andra hem typ. Där är ja inte ivägen, ja har alltid nått att göra, massa folk att snacka me hela tiden o de är bara såå hemma! ^^ Huu, man hinner inte me mkt annat just nu, lär inte göra de på typ 3 hela veckor till, eller 2 o 4 dar (me borträknade helger då) Jaja, ska ta o dra nu snart tjaoråå ^^

mitt liv känns segt o värdelöst just nu... vet fan inte hur ja ska palla leva igenom de. De är faktiskt min praktik som är den värsta, upp så tidit, göra tråkiga saker, känna sej trög o dålig, gå länge varje dag o vara trött när man slutar. Jag orkar helt enkelt inte 3 veckor till. Ja hade mått bäst av att skita i den totalt, så ja får se va som händer o sker, en dag i taget är de som gäller, blir psyk av att tänka på hur länge de är kvar. Denhära handelsgrejjen är absolut inget för mej, men de har ja redan fattat för ett tag sen iofs... Ja längtar tillbaka till skolan jättejättejätte mkt.