hur länge stannar du i mitt liv?
Orkar inte inse om det är så hemsk som ja tror att det är. Kanske orkar sen, sen när allt känns bättre. Men sånt tar tid för mej. Mkt mkt tid. Om ja bara hade fortsatt som ja gjorde förr o inte fallit dit. Hade ja kunnat hade ja gjort allt ogjort, allt. Hela ja blev fel redan från födseln, men de är inte mitt fel, de vet jag. Jag bara blev sån, nu står ja för de iaf. Orkar inte bry mej om ja visar mej svag. De är precis vad ja är, orka fejka annat.
Ja har felat ja vet, ja har gjort så jävla ruttna grejjer, men de är jävlit många som gjort mej illa, ja måste också få göra fel saker, sånt gör man. Ja har de inte värst, men ja har de jobbit, alldeles för jobbit för mej själv. Är de fel att känna att man inte orkar mer? Är de fel att tycka synd om sej själv när de alltid blir såhär. Ja vet, ja ska se ljust på saker, men de är inte lätt när allt bara gått fel så många ggr förr. Jag har bara blivit slängd mot de hårda betonggolvet tusen gånger, allt är som helt trasigt, hur ska man laga de? När fan ska de sluta, när ska ja få stå upp o vara oförstörbar?
:'(
När kroppen knappt orkar bära en, när hjärnan inte orkar tänka o när de tillome känns jobbit att andas. Då äre riktigt riktigt surt... Vad gör man? Ska man bara låta de vara som de är o fortsätta genom skiten eller bara ta en paus? Kan ja inte få se lite mer ljus snart? Kan ja inte bara få plin på dehär nu? Jag vet inte hur länge jag orkar till utan att bryta ihop totalt... Har ingen lust att skita i allt när ja vet att ja en dag måste bry mej igen förr eller senare.
Det verkar så enkelt vännen
Ändå är det så obegripligt svårt
<3
när ens värld bara rasar
som sagt, man hinner aldrig vara glad nog länge för att bygga sej stark igen... Jag trodde ja visste hur de var, sen helt plötsligt visste ja inte längre, o nu tror jag att ja vet igen. Snälla, snälla jag ber, säg aldrig aldrig aldrig något som gör mej lessen när jag mår såhär o just är påväg ett steg upp. Det är olika för alla, men för mej äre precis så att ja orkar verkligen inte me nåmer dåliga saker. Jag vill verkligen inte veta, ja vet redan för mkt om saker ja inte har ett skit me att göra o allt fakta som kanske bara är en "liten" små grejj för er som ni va sugna på att berätta nån da näre passade er. Men de passade verkligen inte mej, de trodde ja vänner som er visste. Men de man tror känner en gör tydligen inte det så bra som man kan tro. Jag lovar mej själv nu att hålla tyst om sånthära i framtiden för att just slippa veta onödiga saker som bara gör mej lessen. Om ja berättar så ska de verkligen vara nån som kan mej så pass mkt så att va som är mitt bästa är en självklarhet. Räkna inte me att bli peppade själva, varför skulle ni lyckas om inte ja gör de? Knappast
...
När idag blir igår
Kommer Du att älska mig
ändå?
välkommen till verkligheten
Jag väntade på smällen o nu kom den. Jag ställer frågan än en gång, varför ska de alltid hända mej? Har jag gjort något för att förtjäna dedär eller är de bara menat så? Men jag vet att de alltid kommer att vara såhär, du kan inte alltid komma o rädda mej, dom närmaste vännerna ja har kommer inte alltid att vara där, Asse kommer inte alltid att finnas kvar. En dag måste jag stå på egna ostadiga ben. Jag kommer att le och skratta många gånger till o ja kommer att gråta många tårar till. I alla bra lägen kommer jag att gå o vänta på smällen som kommer, veta att de är jag som kommer att få ta mej igenom de, precis som nu. Precis som i somras, precis som i våras, vintras o höstas. Precis som de alltid vart i mitt 18 åriga liv... Jag kommer alltid att få leva me mej själv, min hjärna som tänker sånna tankar ja hade velat leva utan. Jag vill vara en helt annan människa, en som bara fortsätter att gå på livets väg utan att vända sej om en enda gång. Den som är skör o går sönder hela tiden är livet så mkt tuffare för, som aldrig hinner bygga sej hel innan allt brister igen. Jag lever inte i min sagovärld, utan i den hemska verkligheten där jag måste sluta ge mitt hjärta till människor o lita på dom. Där jag borde vara kall o inte känna så många kännslor... Ni vill lika mkt som jag ha den glada Maggi, inte den som man knappt kan få nån kontakt me längre, som inte orkar resa sej upp. De är bara en tidsfråga innan jag inte ens orkar visa min tacksamhet till er, o de orkar ingen me. Ger man nått vill man ha tillbaka, så funkar vi. Jag måste orka finnas där jag med. Det finns dom som har haft de så mkt tuffare än mej, men ändå orkar bli glad o leva igen. Men små hinder blir stora murar för mej. När man är lycklig o vet att snart lämnar allt dehär mej, de orkar jag inte med. Jag vill bara bli lycklig en dag o veta att jag kommer att vara de tills jag dör. Bara en endaste dag hade räckt om ja skulle få dö dagen efter. Tillome nu borde ja förtjäna de, så många gånger ja vart i botten så borde de vända o bli bra föralltid, ellerhur? Mitt hjärta orkar inte o själv vill jag inte vänja de. De värsta gångerna ja gråtit mej till söms o önskat att ja inte skulle vakna igen, men som vanligt gör man de, stiger upp o gör alla vardagliga saker för att sedan lägga sej i sängen o gråta igen. Det är inte de livet jag vill leva, det är inte så man ska känna när man bara är 18 år.
måndag
Idag har varit en riktig skitdag... Gick verkligen åt HELVETE på körningen, ja va allmänt less o ville bara gå o sova hemma o inte vara i stallet till sent på kvällen. Asse va sur som en jävla fitta o ja bara orkade inte egentligen men ja tvingade mej själv. Allt blev bara så jobbit idag, men ja o Amanda kom fram till att de nog beror på att ja inte sovit speciellt mkt inatt, har inte käkat så bra heller o framförallt inte haft nå snus på i stortsett hela dan. Så konstigt att ja är på pisshumör! Menmen ja ska försöka se de lite possitivare, allt hade kunnat va mktmktmkt värre. Ja är så jävulst glad att vissa saker blev som dom blev, att ett stort problem för mej löste sej o att ja slapp den kanske värsta natten i mitt liv, att allt blev så bra är underbart :) Hela mitt liv är visst inte skit iaf, även om de återgår till det vilken dag som helst så är de iaf inte så just nu, ja har faktiskt en del att vara glad över o de tänker ja försöka vara för de är alldeles för mkt sorg i mitt liv annars.
buhh
Idag äre typ 6e dagen ja är sjuk... Fyfan va värdelöst, känns som att jag aldrig kommer må bra igen :'( Vaknar varenda timma på nätterna o de enda ja orkar är att ligga ner. Men både idag o igår har ja trottsat o gått till skolan iaf, "IDIOT" har ändå inte vart värt de. Jag har då inte missat mkt, typ jobbat bort i de ja missade mest i på en lektion... Jag har inte vart hos min älskade Asse sen i måndags, men ja har faktiskt inte ens vart nära att orka fara dit, än mindre rida. Jag vill som orka göra saker igen, har inte ens orkat umgåts me nån nu under veckan, bara joinat min kudde o tyckt synd om mej själv här hemma. Men de är nog därför man dras till skolan också, inte vara så rastlös, jävlig o helt alone... Men man börjar bli jäva bekväm me att bara sova nåra timmar o vänta in kvällens tvprogram, är verkligen inte van vid att kunna slösa på tid sådära. xD haha, men tufft blire när ja ska tillbaka till verkligheten igen, kanske redan imorron att ja tar mej till stallet iaf.
torsdag
Tjao... var juh ett tagsen man skrev hära. Nåra dagar sen iaf... Har vart på ovanligt bra humör denhär veckan. :) Fattar inte varför egenltigen, men saker o ting har gått ganska bra, ja ljuger om ja säger jättebra, men lite iaf ^^. Men de som förstört mina dar lite är att ja har så mkt att ta tag i, så mkt att orda för att ja ska kunna må bra till 100%. Vilket jag vet innerst inne att ja aldrig kommer göra, iaf dom närmaste åren... Känner ingen ork till det. Jag bara tappade gnistan igen som vanligt. Det roliga varar inte inte länge, men man ska ta vara på varje sekund av de, även om ja hela tiden vet att det snart är över...
Ja antar att de var bäst såhär både för dej o mej.
måndag igen...
tjao, sitter här o har ont nästan överallt. Jag hatar smärta!!! Varför måste jaaa? Menmen tänkte skriva något bra också för en gångs skull, Asse var jätte fin i slutet idag, har inte ridit han så jävulskt fin på ja vet fan inte hur länge ^^ Helt perfekt i formen, ingenting i handen o alldeles fiiinast! Hade fan inte väntat mej de me tanke på att vi inte ridit dressyr på en vecka! O så har ja äntligen kommit igång me träningen idag ^^ Ja o frida va dära o ja var ganska nöjd för ja va inte så lat. Men efter en stund fick ja ont på mina konstiga ställen så ja fick lägga av... Just nu sitter ja o väntar på att alvedonen förhoppningsvis börjar värka lite så att ja kan tänka på annat en liten stund iaf.
surt...
yoo, idag har vart en ganska regning o deppig dag, som så många ggr förr. Låångt schema har vi fått, insett hur mkt ja måste stressa vissa dagar för att hinna me livet. Tisdagar typ, slutar två timmar innan ja ska sitta på hästryggen o vara redo för hoppträning! Helt grymt sjukt! O fredagar, slutar vid fyra eller senare varje fredag... Hur fan ska ja hinna göra nått den kvällen om ja inte vilar Assen varje fredag. Har haft lust att hoppa av dendära skolan för första gången ja gått på gymnasiet har ja tänkt tanken att faktiskt göra de. Tare lite lungt ett år o va hemma o tänka, mamma tyckte ja va dum i huvet. hemma o tänka xD Bahaha! Men ja hade nog inte haft så kul ändå. Men är man förbannad så är man, ja skulle fan shoppa kläder o allt idag, men trorni ja gjorde de, neehhh! Mamsen sköt upp de som vanlit. Ja har juh som tänkt hitta nå grymmt att ha i helg, är så less på allt tråkit man andvänt tusen ggr om. Menmen ibland får man gilla läget, min mamma är ändå sjysst som fan faktiskt, helt perfekt för mej nästan. Nu va ja jävlit snäll, ska faktiskt ta fingrarna ur arslet o ge halsbandet ja köpte till henne i turkiet nån dag också. De som bara ligger dära o väntar på henne... Men en dag ska hon få de, innan ja fyller 19 ska ja väl ha haft hjärta att ge de. ^^ hehe
då var man tillbaks
Tjao, då var första dagen i skolan avklarad, inget problem som ja visste, ett år till flyter nog på ganska fort tror ja. Men känner mej redan lite nere, tillbaka till vardagen, de som skulle bli skönt att komma tillbaka tyckte ja, men fan heller, ja är less innan de knappt börjat. asså själva skolan är inte jobbig men själva rutinen, skolan, stallet, sova så går de runt. Ja blir psyk, vill ha förändring, bara nånting om ja ska orka. Något nytt, spelar ingen roll bara de är kul. ^^ Typ göra om i mitt rum, köpa en helt ny garderob, förändra frillan, eller bara nånting typ en slinga eller nått, en ny piercing kanske? Har fan inte gjort nått nytt på evigheter, heeela somman har ja vart samma gamla vanliga i allting, precis allt känns de som. Knappt köpt nåra nya kläder. Allt har juh inte vart hel fel, men ja har vart lite tråkig på vissa håll, de är juh också för att ja inte haft så mkt energi alltid. Men nufan kom ja på en grejj! NU ska ja ut o jogga för ja har juh faktiskt lova mej själv att förändra min kropp till nått bättre o de står ganska högt upp på min "måste-lista" i livet. :D o de är lääängesen ja lovade de så ja behöver egentligen inte ens fundera. Ja kan typ sätta in ett joggingpass i min vardag! Kul o kul äre juh inte alltid, men de kommer vara värt de. ^^
söndag
Tjao, sista dagen på sommarlovet har man tillbringat i stallet. Vi red ut me Sofie o Misty, de va rätt kul, men Asse va lite slö ända tills vi kom till galoppsträckan då han tillome gjorde en bakut o sen fullgalopp ^^ De va ett jävla bra tagsen vi rejsade dära, han måste ha saknat de enormt, o de har ja me. ^^ Har inte vart så bra me mej på senaste, ja drömmer mardrömmar på nätterna att Asse far o hamnar på hemska ställen o hur mkt ja gråter när han lämnar mej föralltid... Jag funderar starkt på att skita i hela grejjen... Asså allt handlar om Asse just nu, men de skiter ja i, han är så speciell för mej så jag fattar knappt själv egentligen... Det hade varit skönt att spola fram tiden, vill inte behöva uppleva om han skulle åka o ja skulle vara så lessen o halv. Jag blir så förbannad när jävla idioter ringer som tror att dom kan uppfostra min häst att inte vara sur, är han sur ibland så är han, som att nått äckligt gubbäckel skulle kunna ändra på de sådär hokkus pokkus. Glööööööm! Känns meningslöst o inte alls som att ja nånsin kommer hitta rätt... menmen tror ja ska ringa nån eller nått, men ha de tjaråå!
de är inte lätt
att vara mej just nu. Visst det är barabarabara mitt fel ja vet. Men att snacka bokom min rygg elaka saker, ja kan faktiskt också bli lessen o känna nått, ja står för de. Ja är skitsvag nu, okej? Ja kör mitt eget race iaf, o allt är faktiskt inte som de låter, ja vet själv om ja behöver nån jävla hjälp eller inte på olika sätt. Jävla dumidioter. De hade vart så mkt lättare om dom som vill en ont kan sköta sitt eget skitliv medans dom som faktiskt bryr sej om mej o iaf försöker se de från mitt håll, ni kan snacka, för ni gör de åt mej, inför mej. raka spår, sånt gillar vi. Visst ja är ett äckel, men håll er borta då. Kom inte o slicka röv annars, låt de bara vara. Orka ge mej de rykte ni själv fruktade för. Bara så jävla fega o äckliga själva, hade ja kunnat hade ja dödat er en efter en o skitit i kosekvenserna därefter.
Grattis
Ska nog börja me att säga GRATTIS BÄCKIS som blir 18 idag ^^ Grymt ;) Hehe. Ska fara o gratta henne sen men innan de blire att köra lite grann.
Måste fan hitta nå jävla skit ja kan änvända på Asses man också, Teddy håller fan på att käka upp den, så snart har han ingen kvar, o ja får så ont när jag ser de. Igår la ja iaf ut annonsen, de gjorde mkt ondare än ja trodde de skulle göra att bara göra en sån sak. Kändes sjukt att sitta o skriva att jag ska sälja min häst... MIN... Urch
Nu ska ja hoppa i duschen iaf, känner mej som ett jävla äckel överallt.
<33
:D
Idag har man inhandlat sig sin efterlängtade kamera ^^ så nu blire mkt fota för min del iaf :) Om det är fint väder imorgon ska ja be Jennifer hjälpa mej att fota älskling o sen slänga ut annonsen när jag får tid. Hojja, det är tungt i mitt hjärta av bara tanken, men jag vet att det blir bäst för oss båda... Framförallt för honom, jag bryr mej 100 ggr mer om honom än mej själv, o ja räcker inte till att göra honom så lycklig som en häst ska vara i hans ålder. Ridas, vara me på en massa hoppträningar, gå i fula grushagar osv, jag vill honom så mkt mer efter våran tid tsm. <3 Men det har helt klart vart dom bästa 3 åren i mitt liv. Han har lärt mej så mkt att det inte går att fatta bara såhär när man sitter o tänker efter. Kommer nog aldrig riktigt att förstå... Men nu håller jag på att börja böla så jag orkar inte skriva mer om honom. Men inget är juh klart bara för att en annons kommer ut, men en början.
åt helvete
idag suger livet. har bara kännt de hela dan, från att vakna me sofies jävla musik när man är trött som fan är inget vidare, nån som tjatar på att ja måste kliva upp, neej ja hör hemma i min säng där ingen kan komma o säga när ja ska upp, men då ringer juh självklart nån annan idiot o väcker en mitt i natten eller tidit på morron... Ne, ja får skylla mej själv att ja har på den överhuvudtaget. Hojj... Jag är bara förbannad på allt o alla just nu, har ingen jävla aning om varför men sorry världen, orkar faktiskt inte me er just nu, dra åt helvete o hoppas vi aldrig ses mer
yoo ^^
Idag har vart en ganska tråkig dag, typ latat mej till mesta dels. Men vart i mbgt en sväng o fixat en grejj o hälsat på marro o dom sen bara legat o läst en jävla bok... jaja de är ett tidsfördriv iaf. På tal om de har ja beställt massa böcker igår, (inte vilka tråkiga böcker som helst ;) jaja, sen har ja övningskört lite iaf, så snart är körkortet mitt har ja bestämt, nu skiter ja fullstädigt i va dom där idioterna på bilskolan tkr om de, ska ta hela grejjen i egna händer, skulle aldrig ha börjat där överhuvudtaget, blir man inte prioriterad så blir man inte, o sånt accepterar inte jag iaf. Fan nu blev ja juh skitarg när ja börja tänka på dedära igen, de var faktiskt inte menat ^^ hehe. Ja har vart hos Asse också en sväng, skulle som bara ändra foderstaten lite grann, Jennifer har juh honom till fredag, samma nästa vecka. Hade faktiskt kunnat följa me bäckis o ante till lule nåra dar, men ja ska juh vara snål nu om ja ska ha råd me allt ja verkligen måste ha råd me, så de gick inte. För får ja chansen o vet att ja har pengar så... ja då ärom borta. Så de är lika att inte ens vara i närheten av shopping känns de som. Tungt men sant. Men de hade behövts väldigt mkt, för hela ja + mina kläder är inte särskilt snyggt att se på nån av oss så en total makeover hade inte suttit helt fel. Men ja ska börja me de ja kan ändra på helt gratis, min kropp (de som ska bli mindre iaf, resten tar vi sen) börja träna o dra ner "LITE" på allt dedära. Redan imorron ut o kuta o sen ska ja ta mej en promis tll stallet bara för att. De kan juh som va lite trevlit o pussa på min lilla snyggig ibland ^^ men nu ska ja ta o käka o sen kommer Sofie hit så tjaråå hare ^^
Inte vilken vacker häst som helst ;)
.....
tja, då har helgen passerat, brukar som aldrig dela me mej av mina händelser så mkt så tänker nog inte göra de just nu heller, bara att tydligen var jag en riktigt äcklig bitch. Men de är inte lätt att vara en kännslig människa som det tar tid för att bygga upp sej stor o stark igen efter tuffa genomgångar, o de är juh sånt som troligtvis väckt min onda sida till liv. Men de finns juh bara sej själv att skylla iaf så.
han är hemma
Ja, riktigt tjock o glad var han mitt lilla hjärta när vi kom, en riktig liten skogsmulle med tjock, lång päls o toffsar på öronen . <3 Så fort jag såg honom blev jag genast mkt possetivare till hästhistorien jag måste orka med ett tag till. inom fem minuter var han lastad o klar, så var vi påväg mot gällivare. ^^ De var inte länge han fick se ut som en liten skrutt innan ja o Fanny tog fram klippmaskinen o snart blev han fräsch o snygg igen ^^ Jag lovar han är bland dom tjockaste på klubben, hittills den värsta ja sett, men har man vart på bete så har man helt enkelt, de ska synas ;)
trött är ja efter denhär dagen, lastat hö har ja också gjort. Hinner knappt sätta sin fot på dedära stället utan att få en massa arbete... Men jag tkr ändå att de har gått bra, ja har inte varit så sur som ja trodde ja skulle bli, ja har faktiskt haft ganska roligt. Jag känner mej så hemma dära på nå sätt (kanske för att ja levt måga timmar av mitt liv där), de är inte så illa jämt. Men jag vet juh att ja inte kan fortsätta så, men ett tag till iaf ^^ Kanske läänge till, sånt vet man aldrig iofs. Hojj, jag tkr jättejätte mkt om honom...
